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7/13/2006 爱.给.爱.你.的..42005年3月26日 清晨 独自醒来,想着又过了一日
独自走向阳台,嘟囔着这闹人的天气
这种天气,最适合慵懒,不出门,陪着小胖躲在被窝,抚摸着耳垂,小声的说着话,并且持续不断轻轻的吻着,然后,我们一起淡淡的咳,望向天花板,放肆而又暧昧的笑着。。。
回过头来,望向床际,昨日的我们,还在吗？
如果,可以不食烟火的话
我当真希望永远如此。。。
（又．同时,祈祷梦境中的王子可以带给公主永远快乐。。。那是每个人自己的童话故事。。）
2005年4月1日 凌晨 次日清晨,黄耀明让我喜欢你了 已经不记不清第一次离开房门时是否留恋
坚定 清晰 珍惜 坦诚 宽容 5个名词,足以让我记住现在是多么的依恋 我们的爱远不及于此
一个圆圈将无限扩大
一切从爱开始...
这不是愚人节谎言..
2005年4月3日 中午 希望 真的能由零开始,一切的一切... 从 荒谬,无措,碰撞 到 理性,清晰,包容 成就的 是充满奇特思维,又无所畏惧的 鲨鱼与海豚的爱恋 他无法给她承诺 也没人知道能走到何时 但 路 终究是要两个人共同走下去的 (就在今天,把它送给我们中间的那条线......)
2005年5月10日 夜
有时
总是无措于你像母亲般唤我为宝贝. 怕是不能永久成为你的宝贝.
呵,宝贝宝贝...宝贝疙瘩.
我是你的孩子,我是你的情人,我是你日日饮下的毒药,我是你的宝贝!!! 我要参与你生命的所有,填补你任何缺憾.
想念你, 只是一晚没有与你绵绵细语罢了. 每时每刻,我都想抱住你. 抱住你就等于抱住了一切...这一刻将无懈可击!
他.她.他.相继离去...我赖以生存的亲人们 可是你来了,我相信是他们的保佑 我将与你相爱相守 守住我们快乐悲哀,守住我们的相濡以沫
如果爱能在顷刻间迸发相信只有你能做到
不够.不够 在你身上,所知的词语总是不够,相拥的时间总是不够,绵密的倾吐总是不够...
我们像两只各自前行的猛兽,不经意间回首背上的鳍已长到了一起... 重叠 融合 如果可以,我将永远这般在你心上贪婪的索取.
写完时,已是零点,今夜我如此的想你!
2005年5月12日 午夜
屋里只有些许无助的光线,在为我收拾这烂糟情绪
雨点. 钟声. 心儿 交汇滴哒
现在,是午夜四点零七分
毫无睡意…………
我想,数着蟑螂在树下相拥继续缠绵
我想,不许再暗含低落向你说再见
我想,像个痞子般疯狂的去爱不能腼腆
我想,三小时前的画面此生难忘定格成为永远
嘿,亲爱的那个你,我的宝贝,我不想说什么誓言
我再不让你轻易走出我的视线
像你说的那般我愿意成为你的世界
我们从此在这份爱的旋涡中沦陷
我继续想,我可以成为你的明天
并且为之不顾一切,哪怕,就是一瞬间
现在,请容许我再说一遍
我爱你
不需要什么诺言
回过神,我该吻你了
因为有爱,今夜注定无法入眠
晚安我的爱
爱.给.爱.你.的..32005年1月20日 凌晨 伤痛总让我忘记爱人的容颜 我又记不起你了 位置依然预留给你 我的爱人 最后一切都不再是秘密 我们没有了秘密... 没有了伤害 没有了缝隙 我赖以生存的缝隙
如果迷路的能自己回来,那么我 也就不再伤情
在你说话前给我深呼吸的时间...
初次我感到恐惧
2005年1月31日 凌晨 一些时候,曾试图提前把自己将要承受的痛减到最小,最轻---不痛的,欲仙欲死的轻. 一如当时你我相遇：清晰，美好，无法回避，徐徐而来，令人心动,彻骨的甜蜜
也许我应该吃了你,或者你吃了我. 我们的肉应该都很美味 之后依旧那么活着...活在对方身体里 爱下一个人的时候,我们就是一同去爱了
我想溶入你的怀中..但那样太自私了 还是让你享受温暖吧
容我担当你的角色: 我要吃你,只吃一小口.感觉有些不必要的理想化...
那么在每个有灯光的夜我都能坦然睡去，不再担心温柔的阳光. 制止了黑夜与白昼的交替……衣柜里的王子在喃喃自语，以至我的血液得以欢畅————让我进入梦乡，去肢解希望。
以爱的名义:亲爱的明天……我们回头来这里看看,看看自己的痕迹,似乎都对当时有着唯有自己明晰的暗合的情绪.
2005年1月31日 凌晨 爱 该是无所畏惧的 已无需争辩
爱 该是靠着直觉慢慢滋长的 亦无需考验
我的灵魂 其实早已在你的血管里流淌
之后渗出毛孔 弥漫在缠绕着的你我的躯体上
并且我的蛇牙 也咬着你的颈动脉 紧紧不放
一切的一切 只是不想你再这样 看着我笑而不言 站在原点
请放心 然后请伸出你的手
加上我的手
凑成足够的长度 让我们相拥着起舞
一起深深的呼吸
想着永远 到永远
王子与公主的舞曲 就是这样
从不因荒谬的世俗目光而停奏...
2005年3月13日 凌晨
夜深了，窗户上的雾气凝成水珠轻巧的滑落...外面一定冷得要命.海底的小霸主是否已沉沉睡去,还是又在贪婪的食着汉堡!?一晚上我都在疯狂的打着游戏...要是在一起的时候一定会捱打的(哈哈,不过我不急着进游戏的前3名).哼哼唧唧...一会我就会困了,接着睡觉...给"那么帅"留个灯吧.进房间的时候拦住那个小小的黄黄的家伙.喝多了别对阿牛动手动脚哦,我在说什么.八成是辐射坏脑子了!
胖胖的脖子要开花了...王子也该睡觉了
爱.给.爱.你.的..22004年12月31日 夜
空气中弥漫着karolina那天籁般的声线
久久不散,清凉沁心....
男人关掉了音响,往后仰着,淡淡然,拿出了他的VILLIGER 3#
缭绕的烟雾中,他在想什么呢...
默默,他又熄掉了烟
滴哒的指针似乎又提醒了他 21:32
旋即,他笑了...
2005年 1月2日 午后
阳光撒满露台 伴着微微寒意
黄耀明的歌声中夹杂炮火喧嚣
男人对着电脑雀跃
她也已经随初尝雪茄的烟雾睡去...
2005年 1月2日 午后 望着甜睡的她嘴角挂着的一丝浅笑
男人的心,暖了
摸了摸她的小耳朵
不知道为什么,突然就下了决定
缓缓的,吻上她的额,一下
就一下...
2005年1月3日 夜 开始想念一些微妙的东西了 感冒药 呢喃声 些许气味和First time
希望拥有的东西能一直是进行式...
2005年1月11日 凌晨
很多时候没有了独立思考的能力
雪茄
香烟
1977年 罗文赤裸上身披上皮草,从此“性感”一词已不再是女性的独有.
1986年 罗文荣获无线电视劲歌金曲颁发全年最高荣誉大奖.
清晰独立
全无头绪
相信还有更多 但我们都能跨越 需要的只是信念 一切那么的纯粹
最后 请不要摆动你的身躯
否则我的灵魂将会
随着你的脉搏放纵晃动
我的呼吸
将会在你的怀抱中，奄奄一吸
那轻吐相融的娇柔
将会吞没我最后的一道防线
2005年1月15日 清晨 迷恋是夜的情愫流动
已经不想再控制自己
一分一秒
反复细数甜蜜
在脑海里
留下深深印记
又是酒精
给了我们抛弃理智的权利
只要相信有爱,爱就会跨越障碍
那些庸人自扰的数字早已被一脚踢开
此刻,只想轻轻说:
Happy Birthday My Princess !
礼物
就是可以永远最疼你…
爱.给.爱.你.的..12004年12月25日 凌晨 不期然,在圣诞烟火将要散尽的时候,他却神奇的来了 他细语喃喃,贴着你的耳根,缠绕着发梢,仿佛说着: 如果我能,那么我会...... 紧接着,汗水颤抖着随着夜色挥发 对于快乐,我们亦会相视莞尓,然后笑着说真不错!
2004年12月31日 凌晨 男人嗅着枕头上散发的余香...
男人整理着那女人穿过的睡衣,思绪万千...
男人看着指尖的雪茄一点一点燃尽...
抓起手边的TOBLERONE,含在嘴里,想着这种感觉一世难化,不要化...
01:31 女人看了看钟,摇了摇头,仿佛自己的思念哀愁,跟着夜幕出走...
她皱着眉头,淡淡的咳着,声音慢慢随风散尽,
她或许并不知道,这声音,在这城市的另一边,也带走了那男人的一颗心..
2004年12月31日 午后
回到最初
圣诞烟火将尽
这每一分每一刻的点滴我都不舍错过
积累着那片林 那道阳光 那些花
只因我可能淡忘 也许你也将遗忘我的味道
我清醒地凝视你 我保持距离观望你
开始我们的奇异旅行8……
2004年12月31日 夜
这就是爱
在十二月结束的时候
宁静的夜晚
安静的星星
我在这里
星期一到星期五
因为你是容易受伤的
我是脆弱的
当夜晚变的更长的时候
你会进入睡眠
永远不醒来
不要担心
我会待在你身边
不要担心我
因为你了解我
当你跌倒时
我会抱住你
当天气变冷了
你会从我身边走开
不再往回看
在远处
我无法继续指引你
但是我会一直在这里
直到春天来临
不要担心 我会待在你身边 不要担心我 因为你了解我 当你跌倒时 我会抱住你 这就是十二月的爱情 等待着你 等待着我们的春天
so this is love in the end of december quiet nights quiet stars and i'm here monday to sunday cause you're fragile and i'm weak
so you fall when the nights grow longer into sleep and won't wake up
don't you worry i'll be there for you don't worry about me you know me better than that i'll catch you if you would fall
so you drift when the days grow colder away from me and won't look back far away and i can't guide you but i'm here til the spring
don't you worry i'll be there for you don't worry about me you know me better than that i'll catch you if you would fall
So This Is Love In December
waiting for you waiting for our spring
在十二月结束时。。。我应该把它送给你 7/5/2006 走，逛公园去！那天,顶着三十多度的高温我和１３００依然决定重温儿时的正经往事．滑滑梯,脚踏船,五彩泡泡和西湖那潭脏水勾起了我和1300的无限回忆.记得小时侯还曾经掉进去过,哈哈.
脚踏船的时候因为准备不妥当,居然忘记买啤酒,就之后由1300下船去买,我们很是惊险的停到了岸边的一个小阶梯旁,1300小心翼翼的上去之后满载而归.船到了一个桥洞里,风很大非常之凉快我们就死活不愿意出去了,可风一吹船就会跑所以我用脚勾着墙,因为抽了点叶子有点恍惚,突然想到要补妆就不管3721的开补了,没想到被照了下来,把1300给逗的差点相机抓不住.
所以基本上那天的正经事行动我都在恍惚中度过.每看到一个游乐设施我和1300都会尖叫一凡,之后说出小时侯对于此设施各自的故事.记得看到过山车的时候,我说:这个还是挺可怕的,小时侯就在这把嘴碰破过.1300:是啊,最主要的是他会忽然转弯很可怕,我也曾在最后刹车的时候把额头给碰了.我:哈哈,你看看,这就是因为身高差异造成的,我们还真的差了半个头.在这之后,1300只要看到个矮的都要凶神恶煞的问我:是我高还是她高?什么她怎么会比我高?不可能的.她下身那么短能比我高吗?我:........
跷跷板消失了,滑滑梯也不像小时侯一样可以顺利的滑下来海盗船,过山车.原来都这么的小.....
6/24/2006 让我来教育自己！照镜子行动！如果自哀自怜能一直继续,那么我祝福你
如果你还有对生活的渴望和期待那么你就要杀了现在的自己.从而获得一个美好的脱离悲伤和绝望的重生.
不要为别人而改变什么.因为那不是真心的,是会后悔的我不希望你在做出一个决定之后说,我都是为了什么或者谁而改变的而他们却不在乎.知道吗?为自己想想发自内心做出一些改变,这样你会很快乐,你做了之后就会知道的听旁人说话的时候加以思考,不是每个人的话都有用,但朋友不会害你,你要有自己的思考能力来辨别一些人事物! 在你的亲人所剩无几的时候,应当更珍惜现实中的美好和所有对你好的人,当然前题是:我们要先爱自己,才知道怎么爱别人.在我眼力你并不爱自己,所以你也没有资格爱别人.你不知道自己想要什么,一直模棱两可,没有主见.你要有一个信念.像是坦诚.宽容.坚定.信任.清晰.这些信念都是先为自己的,你必须先对自己坦诚.宽容.坚定.信任.清晰,之后才有能力为别人做点什么.也就是在自己没有足够能力的时候最好不要做什么决定,直到你有了一些不会被他人所改变的信念为止,我想你的原则和一些东西一直在被旁人和自己很混噩的状态所改变.
母爱是你无法预计的,无法偿还的,也是你永远不能磨灭的.妈妈希望看到我们都快乐坚强自主.她们不需要你的物质.只要你好,所以要求并不高,你我都可以做到,只是看你想不想做,真正要会做的人是不会一直说的,看实际
积极一点...
你老有消极的想法，从而让潜意识牵引你只看到事情消极的一面并且深信不移的走向绝望.如果你自身是积极的,那么就没有人会对自己不好了.所有的家人最终都会离开你,你也会离开你的孩子,其实生命是很脆弱的,人际关系也是很淡泊的,你要去控制和争取现在你所拥有的,说不定明天我就会意外的死去.谁也不会知道,但是今天我一样要过得很好,不能因为我不知道我什么时候将要死去而一直郁郁寡欢.好也一天愁也一天为什么我们不好好的珍惜每一天呢.就是积极
你心里清楚,你辜负了一些人一些爱你的人,他们离去了,有一些也将会离去,为什么不在离去之前给他们你能做到的最好的呢?你没有资格离开给予你生命的人,即使他们没有你想象的和蔼或者理解你.
善用你的敏感,细腻和预计悲观的能力,别再让可悲的情绪和状态掌握你的生命.
生活才刚刚开始.
如果别人笑你胖.你因此儿减肥成功,你就没有白白被笑如果别人笑你胖,你觉得对方很贱.然后继续发胖.那你就又被笑始终是个胖子
那么我不会在是一个胖子了！ 6/23/2006 23号杂记我又被狗咬了，表明了霉运依然未走．．．所以倒霉还在继续．
大喊一声：我有抗体我怕谁．让倒霉来的更猛烈些吧．
长腿ＭＭ们你们依然受宠，让他在你们面前讨好的自白木纳可爱．而理直气壮的无暇顾及眼前．
到处都有商店倒闭，装修再开张．今天把店里的沙发处理掉了，之后再和那无理的人们瓜分剩下的吧．同样境遇，我却像铁人似的值得伤害．
有些话有些苦就让它烂在心里吧，时间能帮我说出一切的．
6/20/2006 最近世界杯沸沸扬扬的进行中,我却始终看不懂也提不起兴趣.也许今年是一个转折,一个改变和一个坎儿.
妈妈说左眼皮跳了好几天了,我感到害怕,每一次左眼的跳动都预示我的不幸与悲哀,盲肠炎开刀住院,表演结束的第二天被他家的狗给狠狠的咬了一口....也许这次是彻底的失去一些东西吧.这样比身体的伤害来的好些.省去了住院打针吃药的开销.想想也逗,"他的狗把你给咬了迟早有一天他也会咬你的"是谁说的呢?记不起了.为什么大家都看着结尾而我却看不到.一点征兆都没有的失去和解脱.
昨夜睡得出奇的好,做了很多很多的梦,中午醒来时回味了一会觉得很有意思.吃过午饭后睡意来袭,想着能睡就让自己睡去吧.午睡的时候做了春梦,情节十分的真实,对方没有脸庞,只知是爱我的男人,那么谁又会永远爱我呢?
她说:你很好,别悲伤.你需要迎风而上!他说:觉得苦吗?以后节日的时候来我这,朋友总是能给你宽慰.
我说:我很好，我只是不记得你是谁了,我想我应该学会看清自己的窘境.而不是埋怨他人的辜负.
在这样的时候,失望总是在希望之前狠狠的到来之后清风拂袖般的离去.或许我已走出困境只是目光仍停留于此呢?
不应该再这样让母亲继续失望,伤心.至少学会了该如何带给家人快乐,之后我也能自如快乐起来.
如果我能对下一个人宽容那么为何不能珍惜眼前人?没有了交流的情况下,对方是否也对我的坏耿耿于心?或者放开一切让事情顺其自然.
事情兜兜转转又回到原点,还是那个黑洞埋葬了你我的快乐悲哀. 进入我（早时．）进入我........
请抱着纯洁的思想 进入我
带你走向高潮 每个人都是个体 没有并存的可能性 所以 唯一的办法就是 进入我 我们是一体的 你我的快乐悲哀 如此一致 灵肉相拥时 我带你走向高潮 我希望爱你 如此的爱你 列出种种排比 证明我拿出的勇气 也许这样看来无比愚蠢 像我写字时的错漏百出一样 可笑 所以
我希望我的,爱人 你善良无比 我勇气可佳 相拥看来就简单多了 冬天终于来了
爱情的芳香飘然而至 落幕时
帮我盖上双眼 离去时 别忘了在我耳边低语 之后我们的爱就这样无法忘却了 ------------高潮时闭上你的眼睛 还有什么,至今我们仍一无所有,我处于平凡的年代 没有在你期望的高处或别类........
不要让我摔入深渊
即使我不如你所想
尝试像孩童般的爱恋我8
平静的,快乐着
我总是这么没有头绪,我希望爱着你
我失去了那样得勇气 我幻想你狠狠得踹了我
这样我就不会再郁郁寡欢
我是敏感焦躁得
我是无法控制的
我是渴望安定得
我是需要爱你的
......................................我也许不会是你的! 4月时．2006年4月15日 凌晨 再见冬天 春暖花开 比起昨天今夜稍稍有些凉意 你就在我对面睡着 相隔并非遥远 但日子似乎都在遥遥相望中度过 时而想念 时而埋怨 清风 阴雨 烈日 桃花 疯癫 争吵 泪水 疲倦 默然 哀怜 我从春天的阳光中走来 依然想念着最初的蜜语甜言 把持住最后的冷漠 竟然是自己开始涂抹爱情的纯洁 妒忌有过的欢声笑语 悠然自得 利刃破开头颅 幸福携带着忧伤缓缓流出 夜晚浅浅叹息 要我来陪你吗 回到那爱情徜徉的日子 你如此的温柔 在四季开始 呼之欲出的嫩芽 我还想回到那个满是圣诞烟火与谎言和酒精的夜晚 带着你摇摇欲坠的美丽 迎接我的来临吧
6/19/2006 回到起点2006年6月18日 在一起的第二个今天 去年我写: “六月的第二个礼拜日 在无法参与的节日里 世界有你,我有你.
我的爱,晚安---我又一次不争气的红了眼圈”
又是这样的节日 我带着自己带着轻松带着爱情曾给的苍白无力 从此我不再轻易湿润眼眶 不需因为有谁而感动 每个谁都因为有我而窒息 因为没我而轻松 理所当然的让睡前短信和每日安慰迷了路
6/16/2006 回到最初是否还牵我的手？！如果事情回到最初 我们是否还能称做为我们？
人们总是在信口开河的说着海誓山盟 却在要离去时无比决绝
回过头的时候看看自己 难免有些难以置信
最初那么的坚决和自信
如果此时是结尾 尽头
那人事就都太不尽如人意了．．．
回到最初避免这场灾难．．．
6/15/2006 2006.6.15之霉运未走日子在继续,倒霉无休止-----一切都会好起来的
 今日倒霉杂记
出门汇款突降暴雨,不用说全身湿透
哪知家门口的工行说一定要身份证(这使我百思不得其解,我明明记得上个月在建行交钱给房东的时候也没有带证件)只好去妈妈公司拿
为了换零钱坐公车(好好的平时不省也不知道今天怎么就想起要坐共车)买了一瓶什么PP茶,就这样找回了一张面值50的假钞...
被暴雨围堵在车站的时候,有一男一女分别在在我的两边,他们只有一把伞,就不停的你推给我我推给你,这么1来2去的雨伞就戳到了我的左眼!!!(*&*^%^%#%#%$#%^就在这时男的以迅雷不及掩耳之势把伞让给了那女的,之后扬长而去,那女的也不甘示弱的追出车站，嘴里还在念叨着＂你拿去你拿去！＂到现在我的眼睛还是雾雾的．．．．．
终于还算完整的到了家，又开始拉肚子．．．加上亲戚到访，肚子越加疼痛
我有预感．．．我要发烧了．
 6/13/2006 早日康复,永不咳嗽!又是睡下半小时之后开始咳嗽到６点才正式睡着．．．．
每日我在咳嗽中睡去之后又在咳嗽中醒来．
我想念喉咙口不痒痒的日子，多美妙啊
能尽情的吃喝，还能滔滔不绝．可．．．．
早上咳嗽醒来之后，很是生气，决定用手去挠挠嗓子眼，终于知道了，会越来越痒，痒的直哭
看来从小的这个潘氏挠喉猜想，要被彻底的推翻了！
希望钱包也快快康复起来，不就４００块嘛，谁叫我今年倒大霉呢，都碰上乱７８糟的人，稀奇古怪的事！！！别再让我倒霉就好了．
我一定能很幸福的走下去．回过头看看仍毫发无损
终于！终于是到家了．．．累到小腿浮肿．．．站太久．
希望明日依旧能如此忙碌，这样就能够天天睡好觉，再也不失眠～
祝潘潘不要咳嗽到凌晨害自己和妈妈都睡不好！
走考考去了！ 5/28/2006 翻开小本本之发现失足女少年！嘎嘎今天翻开初中上课时写的小本本．险些把自己给吓死．．．
难怪到现在我的文化水平一直没有得到提升，本子上都是鬼画符一样的字迹，可能当时是怕老师给收了所以特地练得一手暗号自己跟自己对的，导致今时今日我像文盲一般的字迹！
记得我把大部分以前的本子都给扔了，因为基本上内容都让现在的自己看得羞愧难堪，简直是目无他人，狂妄自大到了极点，索性一扔了之，没想到还留有一活口．
那么重温一下青涩狂妄无病呻吟的少年吧～
我们
我们注定是反常规得人
所以我们飘荡 我们奔跑 我们感动和快乐 我们认认真真的 挥霍自己的情感和青春 用表情留恋瞬间 用梦想奢望永恒 我们也许不会 为谁停下来 但会 爱上路途中那小小的蜗居 仅仅是因为有你同在 短暂的停留让我们心灵丰富起来 不在华而不实 接着我们会继续飘荡 幻
我站在这里摩天大楼的顶端
鄙视的看着那些 无知可笑的人们为金钱和利益争的你死我活 看着那些 昏庸腐败的人们为名誉和面子而四处奔波 呵~我笑了，笑得如痴如醉，，仿佛主宰了世界。 仿佛战胜了一切 伸出手--触摸那看似遥不可及却离我咫尺的云，感觉那么美妙。我甚至吸收了太阳射出的所有光芒。
忽然，我变轻了，轻的飞上了天，刹那间，我恍若君主--拥有一切。 是！我会坠落，但此刻的我为所欲为。。。。。。 恩！好刺眼。。。。我躺着！？为什么，难道是我坠落了！？呵~是梦~发现了---我自己也是个可笑的人。 （源于14岁时的恐惧，连现在的自己都难以体会。。。笑着看自己的过去，像个包着棉被的孩子） 放屁 （哈哈）
当我振翅，我是渴望飞翔，亦惑决意坠落？
飞翔？对我来说是渴望而不可及的。 而坠落是轻而易举。。。 当我张开双翅，迎接我的就是那冷冰冰的地面，看着自己摔的血肉模糊，却还无动于衷，更可笑的是，我依然拖着那可怕的躯壳到处游走，仿佛在世人面前展示着我的“另类”。 我也曾在灰暗中摸索出口，试图逃离笼罩我的灰色城市，但不曾成功。慢慢的，我放弃了摸索，因为我发现在这儿竟有这么多的人伴着我一同在陋巷中穿梭，一同在没有边际的夜里奔跑一同把自己化名为颓废。。甚至一同坠落。 但无论怎样都撇清不了亲人的千呼万唤，路人的奇异目光，师长的责骂和训斥。。。。。。
去他的花季，去他的雨季，都他妈的在放屁。。
（以上是我14岁时的 豪迈与不羁：）
关于永恒!
世界上有永恒的爱吗？
没有！ 我坚持这样的答案。 什么？化蝶？呵~你还在回味那可笑的故事吗？
永恒！是，他们做到了！不过之所以永恒是因为上帝把他们的爱情之路铺的过于坎坷。又在他们准备天长地久时结束它------留下一丝丝的余温让后人品味了一个有一个世纪。 如果当时梁山伯与祝英台没有双双身亡。也许到后来，山伯在左拥右抱，英台甘当青楼女子。。。哎 事事难料啊！同样，如果现在我一时兴起与一个自认为深爱以久的人相拥而死。并留下一封感动几亿同胞的的绝笔。不是一样是一个典型的爱情悲剧吗？我的同胞们为我俩的痴情所动。这段爱情也理所当然成了永恒的。 甚至，有些人为了满足自己的心理需要而虚构一些缠绵的片段来安慰世人，告诉大家，我们会在天国继续相爱。。。诸如此类的话！ 因此只有短暂而又悲惨的爱情才会归类于永恒！[这样的归类也不是由当事人认可的 因为往往当事人都已化做一缕清烟笑失在人海中了]所以。。。 （很清楚记得那是数学课，我最讨厌的班主任给上课的时候写的，还很得意的给同桌左右邻里们传阅了一遍，至于他们的反应我已经记不得了，反正也不重要）
（读美术学校的时候，有些日子吃减肥药过度被怀疑是吸毒，导致一个月被软禁在爷爷奶奶家，变的神经兮兮，本子里留下了大量的自言自语，以下的都是那时候的疯言疯语）
整整一天的昏睡是否让你感到平稳,安然无恙?
睡觉对我来说是奢侈的,就连食物的进入都感到是罪过.
一如往常的等待醒来,我将无法忍受等待的悲伤.
直到最孤独,最悲惨的一日到来,才将你唤醒.
看我现在很好,假装一如往昔.
我开始歌唱了...
我开始写字了...
我开始安慰终日背着我的鞋子了...
我很好,
请不要为我操心.
排斥温暖
何时开始的?
我的身体开始排斥食物.
排斥一切有温度的东西.
这不会是预示我的冷血吧?
有时温暖的让我觉得恶心.
就像那杯热牛奶,总是让我不停呕吐...
渴望没有来由的寒冷,最好把我的喂冰封.
那样他就没有机会抗议温暖...
秘密
你看到大朵大朵的白云在天空肆无忌惮的飘过了吗?告诉你一个秘密.鸟儿和云是住在一起的.鸟的歌是给云唱的.你知道吗?你不知道!不过现在我告诉你了.我答应过云这个秘密只告诉我的″鸟″.呵呵!就算太阳问我我也不会告诉他的.
嘘...在静静的听我说一次:鸟儿和云恋爱了..
意外死亡！
我开始相信,意外死亡 是一种幸福.
源于她的没有预兆.不是预谋的事,永远是美好的.
开始期待一场始料不及的意外.
那样就会在幸福中离去.聆听你的哭泣,接受你的泪水在我脸庞划落.一切竟是那么美好.
再没有对错,没有嘈杂,没有埋怨,没有遗忘,没有争执,没有保留,没有谁是罪人,没有谁不要谁...
一切都即将平静.静静的只有我一人看着...
到时候我会在梦里告诉你我有多爱你.至少像你爱我一样爱你.
一切即将平息. 没有胜利的战争还在默默继续.只有我的躯壳逃跑了.
当一切归于寂静时世界突然变得清亮明朗.请别为我悲伤,我有我的美丽,她正要开始...
这样的这样是我喜欢的.
我爱着一切的没有预谋.
她们是那样单纯,那样刻苦铭心...
（那个年纪很叛逆，凡事和家人对着干，现在我也还在和自己对着干，他们关着我，我就要嚷嚷，隔三岔五的还能全家开个会大闹一翻之后继续关禁闭，所以有些无病呻吟的轻生念头也是很正常的．当时为了偷偷抽烟把窗户开着透气，没想到老鼠半夜来光顾，那些日子爷爷家里老鼠为患，我真想把自己给掐死，当然要在灭不了鼠的情况下．已至于那时候晚上睡觉就把自己用被子给包起来因为怕老鼠半夜光顾到我的床上，虽说我有嗜好睡的是个上下铺的床，但老鼠的飞天遁地之本领大家是无所不知无所不晓的．不想次日凌晨我还是在我的枕头边上看到了老鼠屎．．这是多么不堪的往事啊．什么时候解禁的我也不记得了，就记得留下了好多疯言疯语）
好了，合上小本本，睡觉去吧
晚安我的过去，抱着现在睡了～ ０３年Ｘ月看似忙碌而美好无忧
凌晨4,5点准时起床.开始'忙碌'.烧开水,煮早餐,开门溜狗,听广播.到公园喧寒.接着准点到家把亲人唤醒.如释负重.安详的呆立在电视前,看新闻,叨今天的天气,气温,人潮,车流,节气...
直到亲人甩门而去.房间继续寂静.找衣服洗洗晒,到房间整理整理.把菜翻热一下...与老黄狗逗逗趣.细嚼慢咽着视如珍宝的零嘴.关心邻居家的猫是否乖巧.老眼昏花的读书看报.摇头控诉年青的放逐,无知...平静的晒着太阳.怜悯受伤的小鸟.挽救家里那口破锅的生命,虽然它已在劫难逃.比较各大药店的差价.期待家人的归来.一如往常寻寒温暖,惶若三日不见......
我不想就这样老去．．． 有一天，你牵我手！啊...星星啊.什么时候我才是你的女郎,呦呦 吹KING 吹KING 啊哼~
人家家长科.都牵手周结论了...我的手手呢...我这还有一大队人马,到时候拍片要什么角色类型我这没有,牵我手多划算.看,有能扮演金鱼的(还能是同志金鱼).有能扮演台灯的(要没桌子还能演吊灯).有能扮演扩音器的(飞刀传人也能胜任,小贺飞刀的刀).七个小矮人都有,到时候电影结束了字幕缓缓上升
演 员 表
钢盔公主 肉肉
水晶棺 星星
毒苹果 不不
魔镜 哲哲
不是公主的亲妈 庆庆
矮人1.2.3.4.5.6.7. 分别由:X阳.X新.XP.X吴等等饰演(都不能写会被打 会有枪)
片头曲 我们是害虫
演唱 12:30乐队
插曲 杀了她喂猪
演唱 矮大紧
片尾曲 尚未想到(可能会邀请貌似刘夹林和张怕只的福州本土着名歌特女郎编写演唱)
乌 谢
DON'T WORRY AND BE HAPPY 死丢丢 惊悚片+科幻+庆大制片最欣赏的蒙太奇手法
剧情介绍:
开篇一个长镜头直到结尾!
小小感慨得以抒发.洗澡考考去.Zz... 5/23/2006 又是你，梦里的女主角！下了２天的雨，家门口又要涨水了吧．
昨天没有去上班，想必也没有客人，就偷懒了．
早上又梦到某人了，内容很亢长，我想我的水准只能简短说明：我和某人还有小拆之类的狐朋狗友们到了近郊的一个小景区游玩（都是看不不的游记看的）．天一直很暗没有转好过，到了目的地我们就开始吃东西，其中某人吃得最为开心，还让我给她的命命哥报个平安．饱餐之后某人带我去冲凉，地点是一个满是人的大厅．．．还没有热水，我就硬着头皮在梦里与众人赤裸相见了．住宿则是在一个类似于学校宿舍的地方我们睡上下铺的床，大家各做各的准备第二天去爬山．梦里没有睡觉这段就直接到了第二天清晨，天依然是灰蒙蒙的，我带了相机但似乎出了问题，怎么调试都照不出东西．买了票上山，远看山上都是人，可自己上去之后发现是个小村落空无一人只好自己摆弄相机想照几张像，可怎么照都照不到想要照的景色一直照到自己，照到自己坐在秋千上（挺诡异的），相机上出现了一些莫名其妙的照片一个日本男人和女人表情呆滞，因为想回去洗出来确认一下就没有换胶片（说不清自己用的到底是数码还是胶片机）．村落里出现了一个中国老头，从一个２层楼的小屋子里出来，随即一个金发穿着士兵模样的男人尾随了上去，手持一把匕首，上去就在老头脖子上一刀，我利马想拍下来，可拍出的是一堆沙子．等我调完相机准备再照的时候，老头的人头已经落地了．．．我躲在墙角很没出息的想，这么可怕的地方我不能再呆下去了，手一紧抓住相机，我就醒了！
你说．．．我老梦到某人，还老这么诡异．．．会不会？？？？？
不想不想了，我怎么老对自己和别人的未来有着这么恶毒的幻想！？ |
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